Golfwitze 1 - 20 Die Neuesten!!
Erich verabredet sich mit dem neuen Clubmitglied Walter zu einer Runde Golf. Am ersten Abschlag nimmt Walter einen nagelneuen Ball aus seinem Bag, teet auf und schlägt den Ball direkt ins Aus. Nachdem Erich geschlagen hat, nimmt Walter erneut einen nagelneuen Ball… und schlägt ihn wieder ins Aus. Der dritte Ball, ebenfalls nagelneu, landet im tiefsten Rough. Erich zu Walter :“Du hast jetzt drei teure, neue Bälle verschlagen, nimm doch einmal einen alten, gebrauchten Ball.“ Darauf Walter :“Ich habe doch noch keine gebrauchten Bälle“.
Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid: "Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet- und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen.... und besser gescort als er!"
Beim ersten Abschlag greift einer der beiden Spieler in sein Golfbag, holt einen roten Ball heraus und sagt zu seinem Partner: " He, probier doch diesen Ball! Den kannst du nicht verlieren!" "Wie meinst du das?" "Wenn du ihn in den Wald schlägst, gibt er einen Piep von sich, wenn du ihn ins Wasser schlägst, steigen Luftblasen auf und wenn du ihn ins Rough schlägst, zeigt dir eine Rauchwolke an, wo er liegt." "Unglaublich, wo hast du ihn her?" "Ich hab ihn gefunden."
Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf den Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und trifft Anstalten den Ball zu schlagen. "Pardon" ruft der Golfer empört, " er gehört mir!" "Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt. "So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält Ihr der Golfer entgegen. Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"

Ein Schotte und ein Deutscher unterhalten sich über das Golfspiel, speziell über das Golfspiel  zu den unterschiedlichen Jahreszeiten. Der Deutsche :“In den meisten Gegenden Deutschlands können wir im Winter nicht spielen, wir müssen bis zum Frühjahr warten.“ Der Schotte: „Warum eigentlich, wir spielen das ganze Jahr, Schnee und Sauwetter sind kein Problem für uns.“ „Wie macht ihr das eigentlich? Streicht ihr die Bälle schwarz an, oder was sonst?“ fragt der Deutsche. Der Schotte: „ Nein, wir ziehen nur einen Pullover über unser Poloshirt.“

In einem altehrwürdigen englischen Golfclub war den Damen bisher das Spielen auf dem Platz, ja selbst der Zugang zum Clubhaus verwehrt. Nach vielen Beschwerden erlaubte man den Damen schließlich doch das Spiel während der Woche und teilte ihnen das schriftlich mit. Die Damen waren zufrieden, gründeten einen eigen Club und zogen einen regen Spielbetrieb auf. Nach sechs Monaten beschwerte sich der Ladies-Captain schriftlich beim Vorstand, dass die Herren völlig ungeniert auf den Fairways urinierten. Natürlich wurde diese Beschwerde ignoriert. Nach weiteren sechs Monaten mahnten die Ladies erneut Erledigung an. Schließlich antwortete der Vorstand schriftlich : „Meine Damen, wir verstehen Ihre Beschwerde nicht. Bei der schriftlichen Spielberechtigung wurde Ihnen doch ausdrücklich versichert, dass sie jederzeit die gleichen Rechte wie die Herren haben.“  

Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf. Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben. Walter :“Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte. Erich :“Ich habe meiner Frau einen Brilliantring geschenkt, also kein Problem. Fritz: „Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: „Golfspiel oder Bettspiel?  Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt.“ 

"Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?“ "Nein, wieso denn?" "Er hat Frau XXX im Bunker am 17. Loch beglückt" "Das macht doch fast jeder, und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?“ "Er hat anschließend den Bunker nicht geharkt."

Was macht eine Frau mit ihrem Ehemann, damit sie zu einem tollen Orgasmus kommt?
Sie schickt ihn auf den Golfplatz.

Manfred besucht seine heimliche Freundin. Die Luft ist rein, ihr Mann ist nicht zu Hause.
Während sie miteinander schmusen, klingelt das Telefon. Als sie wieder auflegt, fragt Manfred: "Na, wer war es denn?" "Mein Mann. Er hat gesagt, es könnte heute etwas später werden ....er ist mit dir auf dem Golfplatz."

Ein Golferpaar, es ist Abschlagzeit im Ehebett. Er.: "Laß uns aufteen!" Sie.: "Aber dass du mir nicht wieder auslippst!"

Jim Walker gehört zu jenen amerikanischen Millionären, die sich den Luxus eines eigenen Golfplatzes leisten und über Golf immer offen und ehrlich sprechen. "Es ist mein eigener Platz - dort kann ich spielen, wie ich will, kann trinken, was ich will, bin bekleidet, wie ich will. Auch die Pars sind so, wie ich sie will. Auf meinem Platz gibt es ein Par 23, und eines Tages werde ich auf diesem verdammten Loch ein Birdie spielen."

 
Neulich habe ich auf einer Runde zwei der besten Bälle geschlagen : Ich bin auf eine Harke getreten !

Was haben Golfplätze und Dominastudios gemeinsam? Man gibt einen Haufen Geld aus um gedemütigt zu werden.

 
Was ist der Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Amateurgolfer ? - - Es gibt keinen, beide wollen
zwar gerne, können aber nicht !

Der vierzig- und etwas -jährige Geschäftsmann (und eifrige Golfer) stöberte in der Rubrik 'Kontakte' im Internet, als er auf folgende interessante Anzeige von einer attraktiven Dame stößt, die noch dazu in der gleichen Stadt lebt: Schlanke, attraktive, drahtige Blonde, 1,65 m, 55 kg, erfolgreich im Geschäftsleben, ausgeglichen, keine Kinder (und auch nicht der Wunsch danach), liebt Reisen, verhätschelt gerne den Mann und erfreut sich an den feinen Dingen des Lebens. Sucht ähnliche Qualitäten im Partner für eine dauerhafte Verbindung. GOLFER BRAUCHEN SICH NICHT ZU MELDEN.

In der Umkleidekabine eines Golfklubs ziehen sich zwei Männer aus. Als der eine schon nackt dasteht, muss sich der andere noch aus seinem Hüftgürtel befreien. "Seit wann trägst du denn so etwas?" "Seit meine Frau das Ding im Handschuhfach unseres Autos gefunden hat. Ich habe ihr dann in meiner Not erklärt, dass das beim Golf hilfreich wäre."

Nach seinem Master-Sieg möchte Tiger Woods in einem exklusiven amerikanischen Golfclub spielen. Beim Eingang hält ihn ein Wachposten an und sagt: "Es tut mir leid, hier haben nur Weiße Zutritt. Aber wenn Sie unbedingt Golfen möchten, hier gleich in der Nähe kann ich Ihnen einen öffentlichen Golfplatz empfehlen- nicht einmal einen Driver- Schlag von hier entfernt. " Tiger Woods zeigt ihm seinen PGA- Ausweis: "Aber ich bin Tiger Woods!" "Es tut mir furchtbar leid, Mister Woods. Ich habe Sie nicht erkannt. In diesem Fall ist der Platz ein lockeres Eisen 5 von hier entfernt."

Was ist der schlimmste Satz, der auf einer Runde Golf fallen kann? "????" "Sie sind noch dran!"

Drei Männer stehen am ersten Abschlag, da kommt eine traumhaft schöne Frau und fragt: "Darf ich mich Ihnen anschließen?" Natürlich wollen sie die Runde mit ihr spielen, doch die Frau warnt: "Ich bin Anfängerin, Sie müssen Geduld mit mir haben." "Kein Problem!" sagen die drei. Die Frau schlägt vom ersten Tee ab, der Ball landet mitten am Fairway. Mit dem zweiten Schlag liegt sie am Grün. Als sich der Flight dem Grün nähert, sagt die Frau: "Wenn ich den Putt einloche, wäre dies mein erstes Birdie auf einem Par 4. Wer mir dabei hilft, mit dem werde ich die kommende Nacht verbringen, und ich verspreche ihm, dass kein Wunsch unerfüllt bleibt." Der erste Golfer begutachtet die Puttlinie von allen Seiten und meint: "Der Ball wird sechs Zentimeter nach links brechen." Der zweite Golfer lotet mit seinem Putter das Grün aus und sagt: "Der Ball wird vier Zentimeter nach rechts brechen." Da sagt der dritte Golfer zur Frau: "Sie können den Ball aufheben - er ist geschenkt."